Hänsel & Gretel auf Neudeutsch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?"

Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.

Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"

Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!"

Murat: „Ja fäääät!"

Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.

Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,

warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.

Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den

Theke."

Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?"

Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?"

Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"

Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"

Aische: „Gut!"

Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte

mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.

Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck

Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!"

Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!"

Murat: „Ey Aische, krasse Idee!"

Aische: „Normal!! Oder was!?"

Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!"

Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!"

Und so lebten sie konkret...

Was ist eine Blondine auf ner Rolltreppe?

-Scheiße am laufenden Band

Was ist braun und Klopft an die Scheibe?

-Ein Kind im Backofen.

Wie kann man eine Blondien Stunden lang beschäftigen?

-Man schickt sie in einen Runden Raum und sagt, in der Ecke liegt ein Zehner.

Was ist grün und hat ein Kopftuch um?

-Eine Gürkin!!

Altsheimer hat auch so seine Vorteile, man lernt jeden Tag neue leute kennen!!     Schnelles Moped

Ein Mopedfahrer fährt neben einem Ferrari her. Beide haben die gleiche Geschwindigkeit.
Das passt dem Ferrarifahrer natürlich gar nicht. Also beschleunigt er bis auf 200 Sachen. Doch das Moped bleibt auf gleicher Höhe direkt neben ihm.
Der Ferrarifahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Wohl nen Tiger im Tank?"
Darauf der Mopedfahrer: "Nee, Jacke in deiner Tür."

         Ausreden fürs zu spät kommen!

Der Hausmeister hat mich verprügelt.

Die Zigarette war mal wieder zu lang und ich kann's mir nicht leisten immer halbe Kippen weg zuschmeißen.

Entschuldigung Herr Lehrer! Aber ich bin mit meinen Spikes auf Ihrem Autodach stecken geblieben!!!

Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.

Ich hatte meine Tage gekriegt und die Leute im Bus dachten ich verblute und brachten mich zum Arzt.

Hab' meinen Kopf heute morgen gegen eine Telefonzelle geschlagen bis ich eine Platzwunde hatte. Bin deshalb erst einmal zum Arzt...

Mein Goldfisch ist ertrunken, deswegen musste ich Erste Hilfe leisten!

Ich wurde heute Nacht von kleinen grünen Männchen entführt und als sie mich zurück auf die Erde brachten war ich so müde, da bin ich erst mal wieder ins Bett gegangen.

Entschuldigung ich hatte einen Platten auf der Kette.

Die Straßenbahn hatte Stromausfall.

Der Busfahrer hatte einen Herzinfarkt.

Bin unabsichtlich in einen offenen Gulli gefallen.

Da mich meine Mutter so lieb hat, musste ich gestern zu Hause bei ihr bleiben.

Ich habe von einem Fußballspiel geträumt, und als ich aufstehen musste gab es eine Verlängerung.

Mein Vogel ist aus dem Fenster gestürzt. Ich musste hinterher um ihn zu retten.

Mein Hamster ist an einer Überdosis gestorben und ich musste ihn noch begraben...

Ich bin zu spät, weil es gegongt hat bevor ich hier war.

Ich hatte ein Problem mit dem Raum-Zeit Kontinuum: Zu viel Raum, zu wenig Zeit (am besten im Physikunterricht).

Streik beim Lokalsender, der als Radiowecker diente.

Jürgen, äääh Herr Bach, Sie haben doch gestern Abend gesagt, ich könnte ruhig etwas später kommen.

Wenn morgens Frauen vor einem ins Bad gehen, hat man keine Chance rechtzeitig zur Schule zu kommen

'tschuldigung, aber meine Anlage war so laut, dass ich nicht in der Lage war, den Wecker wahrzunehmen!

Sorry, aber mein Bus hat sich verfahren...

Tut mir leid, aber die Bahn hatte ganz plötzlich einen Platten.

Ich musste dem Penner vor meiner Tür noch Frühstück machen!

Mein Fahrrad kam zu spät.

Ich bin mit einer Schnecke Marathon gelaufen - Bis die dann zur Siegerehrung eintraf hat seine Zeit gedauert!!! (Geht nur wenn der Lehrer unter Drogen steht)

'tschuldigung für die Verspätung, aber ich musste den Fahrstuhl nehmen, weil die Treppe kaputt ist!

Die Straßenbahn ist falsch abgebogen.

Ich musste noch Hausaufgaben abschreiben!

Entschuldigung, der Bus ist entgleist.

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja sowieso getragen..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."

Was ist gelb und steht im Wald??

-Ein pinkes Fahrrad.

Zwei Blondinen fahren Auto. Nach einer Weile kommen sie an einer Wiese vorbei, auf welcher eine weitere Blondine doch tatsächlich versucht, im Gras in einem Boot zu rudern. „Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine. „Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" „Ja", erwidert die zweite Blondine, „und wenn ich schwimmen könnte, würde ich glatt zu der rüber schwimmen und ihr eine reinhauen!"

 Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: „Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"                            

So, mehr kommt noch...